Don`t forget

Interesuju vas zivotne price...igra sudbine???

25.07.2005.

Posljednji post...

Bas kao sto naslov kaze, ovo je zadnji post...
Vise nema smisla da pisem.
Sinoc sam ga vidjela, pravio se da me ne vidi...Na chatu sam mu se javila...Pricali smo...Ne sjecam se bas svega, jer sam bila isuvise uzbudjena sto napokon rijesavamo situaciju.Ali evo poente....
Prema meni ne osjeca vise nista, pooodaavnoo je presao preko svega, u njegovom zivotu nema mjesta za razmisljanja o meni, ne zeli vuci sa sobom duhove proslosti.Bila sam potpuno otvorena prema njemu.Rekla sam mu da sam kao opsjednuta, ali da ne znam sta hocu od njega...Ali onda je jedna njegova recenica izbrisala sve ono sto nisu ni skoro 2 godine mogle izbrisati.Jedna jedina recenica je ubila sve ono sto sam osjecala prema njemu, ili sam bar mislila da osjecam.
Pitala sam ga zasto je bio sa mnom za maturu, "cetvrti put"???
Rekao je da je to njegova najveca greska, a onda slijedi famozna recenica: ZA MATURU SMO ZAVRSILI SKUPA SAMO ZATO JER MI TE BILO ZAO....
Bio je sa mnom iz sazaljenja...???Mozda laze, jer ipak on je meni prvi prisao da plesemo, a tada sam bila jakoo vesela i nimalo za sazalijevati, ali opet mozda je i iskren do kraja.U svakom slucaju nije mi vise vazno.Ubio je tom recenicom sve sto je u meni postojalo...
Blog nosi ime Don`t forget, i istina je necu zaboraviti, ali to je to....samo cu se sjecati prve ljubavi...
Balasevic kaze..."Secanje je smijesna lupa koja sitne stvari preuvelicava..."
To me do sada *ebalo u mozak...Preuvelicavala sam stvari.Eh sad stvarno kazem da je kraj.
Bila sam danas na kafi s frendicom...Prosao je pored mene, a mene nije bilo briga.Srce nije reagovalo, samo se javio bijes...ali na samu sebe, sto sam bila tako glupa.Ali i to je brzo proslo.Smijala sam se, zezala, bila perverzna...Jednostavno bila prava ja...Sad imam jos dva mjeseca raspusta da bas uzivam bez "duhova proslosti"....
Pozdrav dragi moji bloggeri, bar ono malo bloggera sto je citalo.

P.S.Kao sto na ovoj slici zalazi sunce, tako je zasla i moja ljubav...Sunce ce se opet roditi, rodice se i moja ljubav, ali prema nekome drugom, prema njemu vise nikada...

24.07.2005.

Ironija...

Sinoc je bila godina dana od "drugog puta"...
Nisam se mnogo nadala, ni ocekivala da se nesto posebno desi...ali opet nada zadnja umire.Samo sam ga zeljela vidjeti...Cak sam prisla njegovoj sestri koju znam onako iz vidjenja, da vidim jel u gradu...Rekla je da jeste.Frendica mi je potvrdila da ga je vidjela.Duga sam ga trazila, popila usput dvije stok-cole...Odjednom tu je.Prosla sam i pogledala u njega, a on nije ni okrenuo glavu.Bilo mi je krivo.Frendica mi je rekla da je gledao za mnom...Bila sam razocarana, zar je zaboravio da smo prije godinu dana dozivjeli jedan od najromanticnijih trenutaka???Ko ga jebe...Popila sam i trecu stok-colu, a onda poslala poruku...Nije odgovarao...Ipak vani mi je bilo super.Okupilo se staro drustvo iz skole.Pusila se i nargila:)
Kuci sam dosla oko 2:30.Osamucena, sto od alkohola, sto od nargile (pusili smo mentu)...
Mantalno mi se, bilo mi je muka, bolio me stomak...Zaspala sam...U neka doba kao da me neko gurnuo, pogledala sam u mobitel i vidjela da imam poruku.ON s frendovog mobitela.Pita spavam li...Pogledam na sat.Skoro je 5 sati.Jedva sam napisala da spavam...Onda je poceo da me zove.Nisam se javila...Zvao je dugoooo....Poslala sam mu poruku da se ne mogu javiti.Jednostavno nisam mogla progovoriti, imam osjecaj da bih povratila, ne bih znala sta da kazem.Ne znam ni potpuno prisebna sta da mu kazem, a ne pod svim tim pritiskom...
Ironicno je to koliko cekam da uspostavimo neki kontakt i onda ja ne mogu da se javim...Bas sam cifut...Nadam se da ce biti nesto veceras kad se vidimo...Drzim fige...

22.07.2005.

Ne znam...

Nisam odavno pisala.Ne znam bi li trebala uopste pisati vise o NJEMU...
U proslom postu sam rekla kako se desio i cetvrti put.Da, bila je matura.Cijelo vrijeme smo se smjeskali jedno drugom.Oboje tako sredjeni.Srce mi je zaigralo kad sam ga ugledala onako skockanog.Imala sam strasnu zelju da se slikamo zajedno, ali mi je bilo nezgodno prici mu.Odjednom u svoj toj guzvi, prisao mi je, zagrlio oko pasa, rastjerao sve ljude oko nas i dao fotoaparat frendu.Imam tu sliku, definitivno najljepsa slika koju imam...
Tu noc smo oboje popili...Dosao je do mene...Poceli smo plesati.Rekla sam mu da nasi plesovi uvijek cudno zavrse, ali da ovaj put to ne smije biti tako jer imam momka.Samo me gledao u oci.Pitala sam ga dal me voli, ni sama ne znam zasto.Pitao je dal ja njega volim, i rekla sam da cu ga uvijek voljeti.A ti mene???Povukao me prema sebi i pokusao poljubiti.Izmakla sam se, nisam dala da me poljubi, pa ja imam momka.Pokusao je tako nekoliko puta, a onda me samo privukao sebi i cvrsto zagrlio.Suze su mi tekle, a on ih brisao i govorio kako niko, ama bas niko nije vrijedan mojih suza.Uhvatio me za ruku i otisli smo pod most.Sjedili smo jedno pored drugog.Plakala sam...Sto zbog sve te situacije s njim, te zbog momka, te zbog alkohola.Grlio me i ljubio u kosu.Molio me da prestanem plakati, jer se i on rastuzio.Pricali smo...al ne sjecam se svega.Rekao je da jos uvijek nije makao s onog mjesta gdje sam ga ostavila...Onda me poljubio.Bilo je malo kao na silu, jer sam se stalno odmicala, zbog momka.Ali sam popustila.Poljubili smo se...Da ne duzim.Momak je saznao i oprostio.Ima veliko srce.Nisam zeljela da ga izgubim.Onda je dosao iduci vikend i ON je trazio da prenoci kod mene, posto mi nije bilo nikoga kuci, a on popio, pa da ne ide takav kuci.Molio me to kao "prijatelja".Pojasnjavala sam mu da mi ne mozemo biti prijatelji i da je nemoguce to sto trazi od mene.Jer nisam zeljela opet staviti vezu na kocku.Naljutio se na mene i rekao da smo zavrsili za sva vremena.Opsovao mi je...Bila sam uzasno ljuta na njega.Sama sam sebi rekla da je gotovo, i to ovaj put stvarno.Proslo je mjesec dana.Otisla sam na koncert Bijelog dugmeta i kad je pocela "nasa" pjesma, plakala sam ko malo dijete.Tri dana kasnije sam prekinula s momkom.Nije zbog pjesme,odnosno ne samo zbog pjesme, jednostavno shvatila sam da to vise nije to.Od NJEGA jos uvijek okrecem glavu, i on od mene.Slala sam mu poruku da nekako razjasnim situaciju, ali nista...Stalno mi je u glavi.Kao opsjednuta sam.Cesto i suzu pustim.Sjecam se vremena kad smo bili zajedno.Ne znam sta zelim od njega.Dal ga mozda volim?Ili ga mozda zelim samo blizu sebe kao prijatelja, ne znam....Ali znam da mi se srce stegne svaki put ga ugledam a moram okrenuti glavu...

25.05.2005.

Cetvrti put...

I eto desilo se jos jednom, jos jedan slucajni, sudbonosni susret.Ali nemam snage da se vracam na to.Ne mogu pisati vise o njemu, ne smijem..moram ici dalje, ne osvrtati se.Mozda jednom i budem pisala ali ne sad...

15.05.2005.

Time goes by...

Polako na prstima se priblizava dan kad ga vise necu vidjati svaki dan.Mislim u istom cemo gradu provesti ljeto...ali skola je nesto posebno.Ovih zadnjih dana smo se malo ko zblizili.Frendica me cudno gleda, kao u smislu:"Sto ga tako gledas, pogled te odaje".I stvarno kad smo tako blizu, mada samo kao prijatelji, gledam ga na poseban nacin.Uzivam u tim trenucima kad mozemo pricati, smijati se, dodirnuti, pogledati i nasmijati.Jer posto smo oboje tako ponosni samo jedna rijec je dovoljna da prekinemo svaku vrstu komunikacije.Zato koristim svaku priliku da uzivam u tim kratkim ali vaznim trenucima.Sad u petak sam bila vani, pozdravili smo se na nas poseban nacin, uz osmijeh koji topi sve sto je topljivo.Prijateljica me opet preispituje i sva se rastuzila kad je vidjela kako me pozdravio.Malo sam popila tu noc i sjetila sam se da je kraj skolske godine i da ga necu vidjati tako cesto.Rastuzilo me...Nema vezze, to je jedni nacin da se prestanem ovako muciti.Tu sam noc bila i sa sadasnjim momkom...Zaista ne zasluzuje da cak i pisem o ovome.Ali u samu sebe opravdavam tako sto kazem da su ovo samo misli pretocene u slova, nista vise...

03.05.2005.

1.Maj

Bas nikako ne pisem na ovaj blog.Razlog je jednostavan...sretna sam i ne mislim na NJEGA.Mislim...ne bas aktivno:)Evo neki dan je bio 1.maj.To je jako bitan datum vezan za nas dvoje,bar meni.Prije tri godine sjecam se bila sam na jednom izletistu a on na drugom,udaljenom vise od pola sata hoda.Hodali smo tada 13 dana,moj omiljeni broj.Dosao je po suncu i donio mi ruzu,koja se vec pocela raspadati ali svejedno bila je predivna.Tu noc mi je poklonio lancic sa srcem...Prije dvije godine na isti datum,smo bili na istom izletistu,tad vec kao stari par,i slavili godinu i trinaest dana:)Prije godinu dana smo na taj datum progovorili nakon 8 mjeseci sutnje,i ne samo progovorili,nego se poljubili nakon 8 mjeseci,i zagrlili...iiii...ma prvi post mislim da govori o tome...
Uglavnom ove godine smo opet bili na istom izletistu.Medjutim znala sam da se nista ne moze desiti jer imam momka kojeg volim,ali svejedno mi je taj dan bio poseban.U jednom trenutku sam posla u setnju sa frendicama i bila sam ispred njih.Setali smo nekim puteljkom zaraslim u travu.Kad odjednom na suprotnoj strani puteljka se pojavio ON.Oboje smo samo zastali,pogledali se...kao da je vrijeme stalo u tom trenutku.Nismo nista rekli,jer su naisle moje frendice i samo smo se grupno pozdravili Cao-cao!Produzila sam dalje i opet se nasao u mojoj blizini.Okrenula sam se i pogledi su se opet sreli.To mi je bilo dovoljno.Meni je znacilo mnogo a njemu...Pa stvarno ne znam,mozda se nije ni sjetio,mada sumnjam...

23.04.2005.

Velika promjena

Eh bas nisam odavno pisala.Onaj datum koji sam spominjala u proslom postu,onaj sto obiljezava 3 godine...pa prosao je.To je bio 19.april.Na sam pomen tog datuma,srce bi mi zaigralo.Plan mi je bio taj dan provesti prvo malo u skoli,pa onda kuci u samoci i pisuci blogove posvecene njemu.Ali u meni se nesto preokrenulo tako iznenada.Ujutro sam se probudila i prozvala sadasnjeg dragog i prva misao mi je bila kako cu tu noc s njim na randes i kako jedva cekam da ga vidim.Ali kako sam bila jos u polusnu nisam bila sigurna jesam li ga stvarno prozvala ili je to bio san pa sam pogledala tamo u detaljima poziva i vidjela da je 19.4....Uauuu,ZABORAVILAAAA.Nisam mogla vjerovati.Ali eto i to je moguce.Taj dan sam bila pravo sretna.Istina kad sam ga vidjela ono....neki osjecaj se rodio ali nista velikooo kao sto sam ocekivala,nikakva tuga.Taj dan smo malo pricali.Inace ne progovorimo rijeci,ali taj dan mi se nekoliko puta obratio.Pogledao me onim nebeskim ocima i nasmijao se samo onako kako on to zna.Sebe sam uvjerila da se na taj nacin samo meni smije.Pricali smo o Bijelom dugmetu.Zavoljela sam tu grupu jer mi je on poklonio njihove CD-ove.Imamo par zajednickih pjesama koje nas jakoo vezu.I taj dan je rekao kako ide na koncert samo da cuje jednu(naveo je koju) od tih nasih pjesama uzivo.Samo sam se nasmijala i pogledali smo se.Svejedno,stavila sam tacku.Momak s kojim sam trenutno mi se nenadano uvukao pod kozu.Mnogo ga volim i ne zelim da se vracam u proslost...nema smisla...Uvijek ce mi plave oci biti posebne...podsjecace me na prvu ljubav..ali ja idem dalje.Sretna sam....

04.04.2005.

Plave oci

Danas sam jako tuzna.Ni sama ne znam pravi razlog moje tuge...
Momak s kojim sam trenutno i do kojeg mi je jako stalo ima crne oci.Uvijek sam voljela crne oci,mada su me uvijek "zapadali" momci sa svijetlim ocima.Tako i ON ima plave oci.Ali ne obicne plave oci,nego najljepse,najplavlje oci koje sam ikad vidjela.Trudim se da ne mislim na njega,ali to je prosto nemoguce,jer ga vidjam svaki dan.Ali mogu reci da prilicno uspjevam da ga ostavim na miru da spava u onom posebnom uglu mog srca.Medjutim,zadnje tri noci sam ga sanjala.Jednu noc samo mi se nasmijao,drugu noc me zovnuo nadimkom koji mi je on dao,a trecu noc su me samo gledale te plave oci.Zasto???Jedino sto se namece kao odgovor je cinjenica da se priblizava datum kad smo "posli".To je bilo prije 3 godine, 15 do 7,smo izasli i 15-ak minuta kasnije smo se poljubili.To je definitivno bio najsavrseniji prvi poljubac...I eto kako se priblizava taj datum u meni se budi sve veci nemir.Slike se samo nizu u mojoj glavi,mada se svim silama trudim da ih otjeram,ne zelim da mislim na njega.Tako se glupo osjecam...

27.03.2005.

Ma joj!!!

Do sada sam ovdje samo pisala onu pricu.Nema vise nastavaka i ko zna hoce li ih vise biti.Ali ON je jos uvijek blizu mene.Vidjam ga svaki dan.Nekad mi je bas svejedno i zivim u svijetu bez njega,ali cesto se desi i ono drugo.Vracam se u mislima na dane provedene s njim.Nekad nam se pogledi jednostavno susretnu,i ne znam mozda mi se samo cini ali nekako...osjecam da to nije samo pogled.Mislim trenutno imam momka do kojeg mi je mnogo stalo i nekako se lose osjecam kad mislim na NJEGA ,kao da varam ovog sad.Mislim,treba da kazem da nikad ne bih prevarila ovog pravoo.Ali se osjecam lose i kad samo razmisljam.A nekako od tih misli ne mogu da pobjegnem.Danas sam isla ulicom i vidjela NJEGA.Kad sam se prilicno udaljila od mjesta okrenula sam se i on je stajao naslonjen na zid i gledao u mom pravcu.Mogao je jasno vidjeti da i ja u njega gledam.Ali nisam se trznula i naglo okrenula.Ne,samo sam nastavila da gledam.Nije to trajalo dugo,samo par sekunda...ali opet dovoljno dugo da bude vise od obicnog pogleda.Fuj se osjecam sto o ovome razmisljam i pisem...Ali moram to s izbaciti iz sebe....

28.02.2005.

Treci put...

Eh ovo je kraj price..mada,se ponekad pitam jel moguce da neke stvari nikad nemaju kraj.Mozda.Uglavnom...nakon sudbonosnog trenutka od 5 do 8 ujutro,opet je sve bilo po starom.Prijatelji ali opet jedna bezze sitnica,vise se i ne sjecam sta je bilo,prestali smo da pricamo.Ponekad bi to bilo cao za cao ali ono ako bas moramo.Ali ovaj put me i nije previse bolilo,ustvari bilo je svakakvih perioda.Imala sam tri vezice u medjuvremenu ali svaki put kad bih bila slobodna ON bi mi bio na pameti,i mislila sam da vise nikad necu voljeti kao sto sam njega voljeti i da mene vise niko nece tako voljeti.I tako vrijeme prolazi,skola opet pocela.Bilo je perioda kad smo bili bas super prijatelji,zezali se,masirali,pa mi on kupi cokoladu....I onda opet jedna rijec.To je bilo 10 dana prije Nove godine.Bila sam fuj rasplozena,zbog proslave Novaka,a on me poceo zezati i ja sam onako nikakva rekla"Haj kani me se majke ti",ON:"I hocu sad cu te se bas kanit".To je bilo samo trenutno raspolozenje ali je rezultiralo prekidom svake vrste komunikacije.I onda dosla Nova godina.Ja sam slavila u jednom kaficu,a on u kaficu do toga(nisam znala da je tako blizu).Negdje oko 10 sati me pice vec pocelo pomalo hvatati i otisla sam u taj kafic do,ne znajuci da je on tamo,ali tamo je bilo neke moje raje.Tu je bila super muzika pa je sva moja raja dosla tu i zadrzali smo se.Plesala sam i bila pravo vesela,a onda se on pojavio...Uzasno sladak u plavoj kosulji koja mu istice najplavlje oci na svijetu,tek osisan,obrijan...Meni pice udarilo u glavu pa mi izgleda jos sladji.Ali posvadjani smo i nismo se ni pogledali.Medjutim,on je odjednom ostao tu za stolom gdje sam bila ja i ta moja raja(to je i njegova raja,ali ne bas tako bliska).Plesao je s mojom frendicom,ali sam na trenutke osjecala da me gleda.Hehe,imala sam frizuru koju je uvijek volio,cipkanu majicu...dovoljno da pogleda.Ali nista on je plesao sa frendicom ja ovamo...Odjednom ono dok plesem rukama masem,a i on,tako da su nam se ruke slucajno dodirnule.Kroz mene je prosao neki cudan osjecaj,kao da me struja udarila.Onda se to nakon par trenutaka ponovilo,opet slucajani dodir rukama,i opet isti osjecaj.Onda je pocela pjesma od Lepe Brene-Luda za tobom.Sjecam se nekako kroz maglu,odjednom on stoji ispred mene i pita:Moze jedan novogodisnji ples?Ja:Moze.zagrlili smo se i poceli da plesemo.Medjutim mi nismo plesali,mi smo se samo jakoo zagrlili i kao malo njihali,tesko da se to moze nazvati plesom.Onda pogled,nekako tuzan i naravno poljubaccc.Poceli smo se ljubiti i grliti.Mene je raja zvala,mislili su da sam pjana i da ne znam sta radim,sto nije istina,sjecam se svake sekunde.Onda smo se jakoo zagrlili kao da je posljednji put,taj zagrljaj je govorio mnogo vise od rijeci.Raja me odvukla...Bila sam skroz happy.10 do 12 je sva raja iz okolnih kafica izasla na veliki centralni prostor,cekali smo ponoc.U 12 sati je poceo vatromet..Cestitanje,grljenje i ljubljenje sa ljudima koje i ne znam,a onda na drugoj strani ON.Prilazi mi,nasmijao se i samo smo se priblizili i poljubili.Sretna nova!Tu smo se opet ljubili,kao djeca grizuci se za usne,ljubio me u obrazue,kao nekad....Opet me raja odvukla..Kasnije smo se opet nasli u istom kaficu,zagrlio me i poljubio.Ali ja sam malo razmislila i shvatila da ne zelim ici dalje od tih romanticnih poljubaca.Rekla sam da moram ici,nije mi dao.Insistirala sam i onda se naljutio i pustio me....Sutra sam mu poslala poruku da mu kazem kako je to bio jedan od najljepsih doceka zahvaljujuci njemu...rekao je:"Bar smo to mogli sebi priustiti".Narednih dana smo komunicirali preko interneta.Uvijek skakljive teme i u jednom od razgovora smo rekli da cemo se voljeti cijelog zivota.Takodjer smo se dogovorili otici na kafu za 7 godina na datum kad smo se planirali vjecati dok smo hodali.Rekli smo da cemo sjesti negdje blizu opstine gdje vrse vjencanja pa ko zna mozda i zavrsimo u opstini....Heheh..Prvi put smo se vidjeli nakon 7 dana.Bilo nam je pravo nezgodno i on je samo po jednoj prijateljici porucio:"Reci joj da je prelijepa veceras"....Kako je vrijeme prolazilo,nasa komunikacija je opet pocela da blijedi,kao i uvijek.Onda sam upoznala jednom momka i sad smo zajedno.Po prvi put nakon NJEGA,opet volim,opet sam zaljubljena.Trenutno nam je odnos bezze,pozdravimo se uz osmjeh,zna da imam momka,nedavno mi je bio rodjendan i samo mi je cestitao,bez rukovanja ili ne daj boze poljupca u lice...Sad opet volim kako sam vec rekla,ali on i dalje ostaje poseban,i uvijek ce to biti.Da li je ovo definitivno kraj nase price???Ne znam,mozda opet nekad kad oboje budemo slobodni,malo pripiti ili se nadjemo slucajno u neku zoru...mozda..Nesto sam razmisljala o toj nasoj prici.Razlog sto su se stvari ovako odvijale,jeste sto smo prekinuli dok smo se jos voljeli,ali jednostavno vise nije islo.Hocu da kazem nije doslo do nekog ozbiljnog (oprostite na izrazu) sranja,pa da zamrzimo jedno drugo.Nego uvijek ostaje pitanje sta bi bilo da je bilo...Bio ovo kraj definitivno ili ne ,svejedno uvijek cu ga voljeti na poseban nacin,i nadam se da cemo stvarno otici na kafu za 7 godina.PRVA LJUBAV ZABORAVA NEMA!!!


Stariji postovi

Don`t  forget
<< 07/2006 >>
nedponutosricetpetsub
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
3031


MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
5470

Powered by Blogger.ba